相性がいいって、似ていること？違いの扱い方から考える

似ているところは、入口のひとつ

好きな映画が同じだと、話が弾むかもしれません。でも、休日は朝から出かけたい人と、家でゆっくりしたい人なら、別のところで相談が必要になります。共通点があることだけで、あらゆる場面の過ごしやすさが決まるわけではなさそうです。

ここでは「相性」を測定するのではなく、違いに出会ったときの会話を考えます。星座や性格タイプから、二人の将来を判定する記事ではありません。

相手と自分が似ている部分を楽しみながら、違う部分は一つずつ確認する。そのほうが、「相性はいいはずなのに」と現実の不都合を見ないで済ませることを避けられます。

たとえば旅行の準備で意見が分かれたとします。一方は細かく予定を決めたい。もう一方は、その場で行き先を選びたい。「計画的な人と自由な人は合わない」とまとめる前に、何を決めておきたいのかを聞いてみます。

移動手段さえ決まれば安心するのか。食事の店を探す時間を残したいのか。それぞれの希望が具体的になると、両方を少しずつ含める組み方が見つかる可能性があります。

逆に、何を相談しても片方の希望だけが通るなら、問題は趣味の違いより、希望の扱われ方にあるかもしれません。似ているところを理由に、その不満まで小さくする必要はありません。

編集部からの会話例は、「私はこうしたい」と「あなたは何が気になる？」を組にする方法です。

私は帰りの時間だけ決めておくと予定を組みやすい。途中の行き先は一緒に選びたいけれど、どうかな。

相手に合わせられることは、場面によっては協力の助けになります。一方で、いつも自分の希望を引っ込めているなら、相手からは不満がないように見えているかもしれません。合わせる前に、希望を一度出してみる余地があります。

もちろん、すべて折衷案にする必要はありません。別々に過ごす時間を持つ、今回は参加しない、という選択も含めて考えられます。

何か試すなら、「次の休日だけ、午前は別々、午後は一緒に過ごす」のように、小さな約束にしてみます。終わったあとで「どこがよかった？何を変えたい？」と確認できる大きさです。

一回でうまくいかなければ、その約束を変えてよい。相手の都合も、自分が必要とする距離も、いつも一定とは限りません。

共通点を数える楽しさに加えて、意見が違うときに何を話せるかも眺めてみる。「相性がいい」という一言の中身を、自分たちの場面に合う言葉へ置き換えてみませんか。