ほめ言葉を伝えるのが気まずいのはなぜ？受け手の反応を調べた研究から

ほめたいのに、言葉が出てこない。「急に伝えたら変かな」「うまく言えなかったら」と考えるうちに、機会を逃してしまう。そんなとき、自分が感じる気まずさと、相手が感じる気まずさを同じものとして扱っていないか、立ち止まってみる余地があります。

ほめ言葉を伝えた人の予想より、受け手の感想が好意的だったという研究があります。ただし、どんな言葉でも喜ばれるという結論ではありません。研究が扱った場面と、そこからは言えないことを一緒に見てみましょう。^[1]

ほめる人の予想と、受け取る人の感想は違う

BoothbyとBohnsが2021年に発表した論文は、ほめ言葉の受け止め方を複数の実験で調べています。その一つでは190人を集め、大学のキャンパスで、面識がなく同性の相手に服装をほめる短い言葉を伝えてもらいました。^[1]

伝える側は、相手がどれほど喜ぶかを事前に予想します。受け手は実際にどう感じたかを質問紙に答えました。回答は封筒に入れて返す方法で、ほめた人に内容をその場で見せないようにしています。^[1]

楽しさや、うれしさなど四つの質問を7段階で尋ねてまとめた指標では、予想の平均が3.93、受け手の感想の平均が4.66でした。これは論文の統計モデルが推定した平均で、ほめ言葉が成功する確率ではありません。平均では、伝える人が見込んだ以上に、受け手は好意的な感想を報告していました。^[1]

この比較が教えるのは、ためらったときの予想が相手の感想をそのまま表すとは限らないということです。「迷惑かもしれない」という自分の予想を、相手の感想だと決めつけないことが、まず一つの手がかりになります。

「上手に言えるか」が気になりすぎるとき

ほめ言葉を伝える人は、自分が上手に言えるかを気にしているのかもしれません。BoothbyとBohnsの別の実験では、自分がほめる人と、そのやり取りを想定する第三者の予測を比較しました。自分が伝える人のほうが不安を感じ、受け手の反応を悲観的に予想する傾向がありました。第三者の予測は受け手の回答により近かったと報告されています。^[1]

似たずれは感謝の手紙でも調べられています。KumarとEpleyが2018年に発表した研究の最初の実験では、経営学修士（MBA）課程の学生107人が、自分の人生によい影響を与えた人に手紙を書きました。研究者の連絡を認めた92人の宛先のうち、受け手80人が回答しています。送り手は受け手の喜びを小さく、気まずさを大きく予想していました。^[2]

この手紙では、相手が何をしてくれたか、それが自分にどう影響したかを説明するよう求めています。著者らは、送り手が表現の巧さを気にする一方、受け手は言葉に込められた温かさも受け取っている、と解釈しています。^[2]

ただし、感謝とほめ言葉は同じ行為ではありません。手紙の研究には、受け手の全員が回答していないという限界もあります。「不安を消せば必ずうまく伝わる」という因果関係を示したものでもありません。^[2]

何を言っても喜ばれる、という研究ではない

ほめ言葉の研究には、結果を広げられない場面があります。BoothbyとBohns自身が論文で、恋愛的・性的な言葉や、職場での不適切な発言については、伝える人が相手の歓迎を過大に見積もる可能性を挙げています。謙遜を重んじる文化や、親しい友人・部下との関係でも、同じ予測のずれがあるとは主張していません。^[1]

最初の実験が扱ったのは、キャンパスで同性の知らない相手へ伝える、服装についての短いほめ言葉です。この条件を、職場での上下関係や、恋愛感情のある相手とのやり取りへそのまま当てはめることはできません。日本のすべての場面で同じ反応になると確かめた研究でもありません。^[1]

「ほめたつもり」という自分の意図だけで、受け手の感じ方は決まりません。伝える側の不安を見直すことと、相手の嫌がる内容を避けることは、どちらも残しておきたい視点です。

実際によいと思った点を、短く伝える

ここからは編集部の提案です。言い方に迷ったら、気の利いた表現を探す前に、相手のどの行動や工夫をよいと感じたのかを一つ挙げてみてください。自分が見ていない努力や、知らない事情まで推測して付け足す必要はありません。

その工夫で自分が助かったことがあるなら、何が助かったかを添える方法もあります。ほめるための大きな評価を作るより、自分が受け取ったことを具体的に伝える、という考え方です。

そして、返事の大きさを採点しないこと。短い返事や照れた様子だけで、喜んだかどうかを決めつけず、相手が話を終えたい様子ならそこで終えます。何度も言い直したり、同じようにほめ返してもらおうとしたりせず、一言を渡して区切ってよいのです。